人在生活中好像总是会遇到两难境地，比如明明不喜欢一个人，但是碍于父母喜欢，不得不保持联系。再比如，明明没有做好心理准备，男朋友却逼着开始同居。
最近我的学妹邱邱就遇到了后面这种情况，她和男友阿宣是通过朋友介绍一起吃饭才认识的，第一次见面两个人就互有好感，加了微信。
聊了一个多月加上经常吃饭见面，很快就确定了恋爱关系。这样谈了两个多月以后，阿宣跟邱邱提出同居要求。
邱邱觉得很烦恼，因为她还没有做好同居心理准备，她希望两个人可以再多了解一下。但是对方似乎完全没有这样想，后来邱邱给我看的聊天记录是这样的：
阿宣：我们同居吧
邱邱：啊？我现在还不想同居……
阿宣：现在很多情侣都同居，没什么的，你担心什么？
邱邱：但是我们，才交往两个多月啊
阿宣：同居而已啊，原来你思想那么保守的吗
邱邱：我不是保守，而是觉得还没到时候
阿宣：呵呵，我看我们还是算了吧，同居都不愿意，你还说喜欢我？
邱邱觉得很无语，但是她觉得阿宣可能只是一时说气话，所以晚上又跟他聊了聊，然后故事走向了更耐人寻味的转折。
邱邱：你说算了是认真的？
阿宣：要么同居，要么分手，选择在你。
邱邱：你有毛病吧？跟你同居才能证明我喜欢你吗？
阿宣：一句话，答不答应。
邱邱：我现在真的不可以
阿宣：那就这样吧
邱邱：你真的要这样？
随着邱邱这句消息的发出，手机屏幕上出现了微信提示：
（“深海的鲸”开启了朋友验证，你还不是他（她）朋友，请先发送朋友验证请求，对方验证通过后才能聊天，发送朋友验证。）
邱邱和阿宣就这样分手了，介绍他们认识的朋友觉得很诧异。邱邱什么也没说，但是把阿宣的微信和电话都拉黑了，不想再见到这个人。
邱邱跟我说起这件事的时候，我们正在一家新开的粤菜餐厅一起吃饭。
她一边夹了一个流沙包，一边说：刚分手的时候我伤心得不得了，哭了几个晚上，因为工作以后太难遇到心动的人了。
后面仔细想想，其实我们恋爱的两个多月里，还有不少事情都让我有些不舒服。
比如他经常让我帮他做什么事，理由是我是他的女朋友，不应该这点小事都不答应。
交往两个多月，我有一个多月的周末都去他家给他做饭洗衣服，现在想起来真的是猪油蒙了心！
听到这里的时候我忍不住说：你现在有没有意识到自己其实是在被“情绪勒索”？
邱邱停了一下筷子，问：“情绪勒索”？这是什么？
“就是在一段亲密关系里，表现强势的一方把不合理的要求以爱的名义扭曲合理化，来威胁对方妥协”。
邱邱摇了摇头，“我还是不太理解诶”。
“嗯，我打个比方，我们不谈恋爱方面，你在生活中有没有听过这种话或者例子。一个人找另个一人借钱，如果对方不借，他就说朋友之间这点钱还要斤斤计较吗？
再或者“你是我生的，我把你养那么大，让你听我一次怎么你了”。
“你真的喜欢我的话，为什么这点事都不答应我！”
邱邱：“我想我明白你的意思了” 。
“很多人都面临过或者正在面临这种情绪勒索，其实这是生活中很常见的现象，从亲情、爱情、友情到职场都随处可见。关键是，当你意识到这是一种情绪勒索，而你不愿意妥协的时候，应该及时止损和反思，而不是顺着对方的想法和情绪委曲求全”。
不管是什么关系，都应该要考虑三个问题：
- 这段关系是不是可以长久互相吸引？
- 这段关系是不是健康的，互相包容理解的？
- 这段关系里的另一方有没有给到你充足的理解和尊重？
如果有一个或者多个否定，或许你应该开始反思，自己是不是被“PUA”，或者被对方的不合理要求完全带着走了。现在很多“PUA”和杀猪盘骗局，其实就是利用了情绪勒索来控制对方，一旦自我不够坚定，或者很容易产生愧疚心理，就容易被牵着鼻子走。再说回同居这事，亲密关系是情绪勒索和道德绑架的高发区。如果两个人同居，一定是建立在彼此都认可的基础上才进行。真正的亲密关系，一定是让你自信舒展的，而不是自我怀疑，自我否定。困惑的时候就停下来，听听你内心的声音…….
